８月２３日のセッションを、記録に残したいと思います。

 

　読む人によっては、何を言っているのかわからなかったり、不快に感じたりなさるかもしれません。信用してもらえなかったり、作り話だろうと思われる方もいらっしゃるかもしれません。もしそう思われるのなら、どうぞそうお考えください。この件に関して、誰かのネガティブなリアクションがあったとしても、私に何の影響も与えられないことを、私はすでに知っています。

 

　誰かやってみる？と問いかけられた時、一度目は手を挙げられませんでした。

 

　今、その時のことを振り返ってみると、何かとても気が重く、恐ろしい気がしたからのようです。人前で披露することがためらわれたのも事実です。

 

　もうひとり、誰かどう？と声がかかった時、実はどうして自分が手を挙げたのか、挙げ続けていられたのか、理由がわかりません。

 

　指名された時、ズキンと胸が痛みました。緊張とは違う、何かうずくような。

 

　タイムラインを見つけるのは簡単でした。何回か前の講座でもタイムラインを見ましたよね。

 

　白く光ったり、明るく輝いている人もいるようなのに、私のは夜間飛行の滑走路のように、暗い中にぼんやりと道路が浮かんでいるようなイメージです。

 

　そして、過去は背後に、未来は前に向かって伸びています。

 

　背後には、振り向きたくない何かがあり、そちらを意識するのが嫌な感じがします。

 

　女性や子どもの叫び声、ものが割れる音、ぶつかる音などが嫌いになったのはいつからなのでしょう。気がついたら嫌いだった気がします。

 

　嫌いになった原因の出来事の所へ行ってと言われて、最初に立ち止まったのは、どうやら母の胎内にいる時のようでした。

 

　父が何か怒鳴り散らしていて、母が泣いていました。間借りの小さな部屋の中。子供のころからよく聞かされた光景です。母が殴られて、悲鳴を上げて倒れるところでした。痛い！お腹の中の私も痛かったので、思わず涙がこぼれました。怖くて怖くて、こんなところからは消えてしまいたいと感じているのを見つけました。

 

　そのシーンの少し前に行ったら、でも、やっぱり悲鳴や割れる音がとっても嫌でした。

 

　さらに遡って・・・ものすごい勢いで、タイムラインの上を過去へ飛んでいきました。暗くて、タイムライン以外は何も見えません。

 

　何かすごく気になるところがあって、そこに止まってみました。

 

　何があるの？と聞かれて、上から下の部屋を見下ろすと、包丁を持って今にも人を殺そうとしている人が見えました。着物を着ていて、時代劇で見る長屋のようなところでした。

 

　事件が・・・殺人事件が。

 

　どうしてそこから今へ帰っておいでと言われたのかわからず、戻りながら混乱しました。部屋の真ん中でゴミ箱を蹴飛ばしてしまい、中のゴミが部屋中に散乱してしまったのに、無視してそのまま外出するような、そんな気分でした。

 

　上から見た映像は暗くて、何かが鮮明に見えたわけではありませんでした。でも、シーンを見失うほど乱れた画面でもありませんでした。音はなく、丁度、子どもの頃に夜中に布団を抜け出して、両親に見つからないように暗い部屋で音を消した白黒テレビをこっそり見ていた、あの時の感じでした。

 

　気持ちよく目を開けられると聞いて、目を開けてほっとしたのは、みんながいたから。でも、そのみんなの顔がとても緊張していて、一つの笑顔もなく、シーンとしていたので、またすごく怖くなりました。胃に筋が立ったような感覚があり、キリキリと痛み始めました。

 

　席に戻って、指先の震えが止まらないことにようやく気づきました。さっきまでできていた深呼吸ができなくなっていて、体がどこを触っても冷たくなっていました。

 

「首がつくところをまわして」優しく言われて回してみるものの、体が他人のもののような気がしていました。自分の体なのは、震えている手と、ギシギシ痛む胃と、それだけのような気がしました。

 

　こんな時にはレイキが効くだろうと、胃の上に手のひらを載せていましたが、痛みはひくことなく、かえって強調されるようで、そのうち吐き気がしてきました。

 

　ふと、頭に浮かんだ言葉がありました。「全部、ひとつながりだ！」

 

　何が？と意識が問うまもなく、するすると浮かびます。

 

　「悲鳴嫌悪症も、尖端恐怖症も、包丁持つのが嫌で料理がうまくなれないのも、どうせ私は誰からも愛されないと思っていることも、人が怖いことも、自分は幸せになってはいけないと感じることも、自滅的な仕事の仕方をすることも、幸せな家庭は手に入らないと感じていることも、全部、ひとつながりだ。」

 

　休憩時間になり、いつものようにハグを！と言われて立ち上がってみたら、わけもなく涙が出てきて、こんな顔していたらみんなに心配かけるのに、困らせるのにと思いながらもどうにもできず、私自身が困ってしまいました。

 

　あの時、腕を引っ張ってもらわなかったら、どうなっていたのかなぁ。

 

　このあとこちらの二人が、その恐怖症を取り除いてくれるからと言われなかったら。

 

　先に、アンカーリングをしていただきました。大好きな人たちが、仲間だよ、大好きだよと言って、抱きしめてくれるところを思い浮かべながら。すごくハッピーな気持ちが、右手首の中にしまわれました。

 

　胃が痛いのは、水を飲むたびにはっきりとし、以前胃潰瘍になったときと同じだなと思いました。大きなストレスは一瞬で胃に穴をあけるそうです。困ったな、明日は健康診断でバリウム飲むのに。でも、すべてが解決したら、その胃の痛みも消えるかもと聞いて、この痛みはいい指標なんだなと思いました。「死ぬこと以外はかすり傷！」思い出してちょっと笑えました。

 

　またタイムラインに戻り、さっきのポイントにもどるのは簡単でした。

 

　またのぞき込むのかと覚悟を決めようとしたら、見なくていいと言われました。

 

　そうか、スクリーンに映すんだ。

 

　大きなスクリーンを作り、たくさんの客席を作りました。その真ん中に自分が座り、からだだけそこに置いて、意識は映写室に行きました。

 

　映写室から客席を見ると、自分の後ろ頭が背もたれごしに見えました。

 

　しばらく、スクリーンは見ません。自分の頭だけを見ながら、最初は白黒のそのシーンを再生するボタンを押しました。カラーの逆再生のボタンを押しました。スクリーンを150メートル先に置いてと言われ、小さな画面にし、何度も何度も再生、逆再生、倍速再生、などを繰り返しました。BGMも添えました。アンパンマンマーチやさんぽ。ラップ調のアンパンマンマーチを逆再生と言われて、笑うゆとりもありました。

 

　悲鳴はどう？

 

　途中で聞かれた時には、やっぱりまだ嫌でした。

 

　そのあたりから、何を質問されたのかあまり思い出せません。

 

　何が見えているの？と聞かれた気もします。違うのかもしれません。

 

　ゆっくり再生されるのだと思っていましたが、その場面を見きってしまいました。

 

　最初に見えたのは囲炉裏でした。隅に銀色の火箸が刺さっています。横にまな板と包丁。お母さんが料理をしようとしていたようです。お父さんが怒っています。すごく怒って何か怒鳴っています。女の子がいます。すぐに自分だと思いました。怖いのでどこかに隠れたいのですが、家が小さくて隠れる場所がありません。ぶるぶる震えながら、自分の膝をみつめて、お父さんが怒鳴る声を聞いています。

 

　その声を小さくして、目玉おやじの声にして、と言われてやってみましたが、それでも悲しくて悲しくてしかたがありません。

 

　声が「お前なんかがいるから、うちは貧乏なんだ、疫病神」とか「お前がいるからうちは不幸なんだ」とか「生まれてこなければよかったのに」とか、そういう種類のことを山ほど言っていたからです。どんなに変な声でも、小さな声でも、聞こえないくらい小さくしても、悲しくて耐えられませんでした。

 

　とうとう我慢できずに、私は何か言い返したようです。

 

　お父さんが怒って、囲炉裏の火箸を握り、私に投げつけてきました。

 

　投げたのは火箸じゃなくてバラの花。あなたには当たらない。

 

　言ってもらったけど、投げつけられた瞬間に、箸は私に当たっていて、１本が左目に突き刺さったのです。

 

　バラの花だから、しかもゆっくり。映画にアンパンマンマーチを流したままで。どう？

 

　もう一度やり直したら、バラははらりと畳に落ちました。私がうまくよけたから。

 

　でも、逆上というのは、ああいうことを言うのでしょうね。バラのやり直しをする前に、私はそこにあった包丁を握って、父親の胸を突き刺していました。

 

　それは包丁でなくて、おもちゃの刀。

 

　そう言われても、そこで起きた自分の殺人現場の衝撃は大きくて、しばらく冷静になれませんでした。

 

　もう一度、おもちゃの刀だよと言われて、そのおもちゃの刀をにぎってみたら、戦意喪失。もういいや、と思いました。

 

　映画はそれでおしまい？と聞かれ、続きがあることに気づきました。

 

　私の目に、お母さんが映りました。すぐそこにいたのに、私がひどいことを言われるのも、火箸を投げつけられても、包丁で刺してしまっても、助けに来てくれなかった。止めてもくれなかった。何だこの人は！憎悪としか表現できない感情で、その女性をにらみつけている場面で映画が終わりました。

 

　どうしてほしかったの？

 

　聞かれて、わかりました。隣にきて、そばにいてほしかった。かばってほしかったなぁ。

 

　わかったら、本当に心の底から悲しくなりました。

 

　大丈夫、映画を再編集してもいいからと言われて、作り直しました。

 

　映画の最初で、料理をやめたお母さんは包丁とまな板を片づけてしまいます。そうして私の隣に座って、文句を言っているお父さんがバラの花を投げつけるのを見ています。バラはふんわりと飛んできて、お母さんのとなりの畳にぽとりと落ちました。お母さんはそれを拾って「あら、きれい。ありがとう。プレゼントなんて珍しいわね」といって、背後にあった花入れにいけています。間の抜けた対応に場がなごんで、お父さんも笑っています。私は、今日は平和だとほっとしています。

 

　再編集した映画を二度見た気がします。

 

　どこにも、悲鳴もなければものが壊れる音もありません。

 

　タイムラインにもどって、今度は２ヶ月先に行ってみました。

 

　にぎやかな場所。子ども達がきゃーきゃーと騒いでいます。でも、うるさいなぁと思いつつも、今までみたいに逃げ出したいと思ったり、叩いてでも黙らせたいと思う気持ちはわきませんでした。

 

　そうして、現在に戻ってきたわけです。

 

 

 

　ここまでは、あの場でシェアしたとおりです。

 

　私の左目が見えないのも当然だと思われました。尖端恐怖症になって当然ですよね。包丁を持つのが気が重いのも、理由があったのです。人から愛されないとか幸せな家庭は無理だとか、人が怖いとか幸せになってはいけないとかいうのも、これが原因なら納得です。自滅的な仕事の仕方をするのは、きっと尊属殺人を犯した自分を自分で罰していたのでしょう。そう思うと、本当に、すべてがつながっていたのだと納得しました。

 

　ボールペンをお借りして、尖った芯を正面から見た時は本当にびっくりでした。「生まれて初めて見た！知らなかった！尖端ってこう見えるんだぁ！！！！！」とか言ったそうです。いやはや、尖端って丸いのね。

 

　胃の痛みは消えていて、コンタクトを入れない左目はあまり見えないのに、指が２本たっているのが見分けられました。あたりが明るく、体がかるくなった気がしました。

 

　麗しい女性のみなさまに「きゃ〜っ」と叫んでもらったら、耳がキーンとしました。でも、平気でした。

 

 

 

　あの場でシェアできなかったお話を書いて、まとめたいと思います。

 

　書き換えた過去から戻る時、タイムラインから映画フィルムのように見える過去の連続をのぞき込んだんです。

 

　そうしたら、私が父を刺したのは、その時１回のことではありませんでした。何度も何度も、同じような事件を起こしていました。累積殺人犯でした。このブログに書いてきたように、今の人生も波瀾万丈ですが、過去はそれ以上にすごいことの連続でした。

 

　でも、不思議なことに、そのスプラッタなシーンが、過去からだんだん消えていくんです。ひとつひとつ、ぽっぽっとフィルムがなくなっていったんです。

 

　そうして、現在に戻って目を開けた時、「ああ、今回の人生ではまだ親殺しをしていない！そうして、殺しちゃう前にこうして過去を消せたんだ！なんてラッキーなんだろう〜」と思いました。何度寸前までいったかしれないことを思うと、我慢してよかったと思いました。

 

　すごいのはここからです。

 

　講座が終わった後、とにかく外の世界に出てみたくて、何が見え、何を感じるのかワクワクして、ルンルン帰りました。途中、トイレに寄って、みなさんが「別人のように表情が変わった」とおっしゃる顔を見ましたが、自分ではそれほどにも思えず、かえって、何かどんよりとした淀みというか雲を感じました。

 

　月曜日の朝。目覚めたとたんに、「これでもう、私の成功を妨げるものはなにもないんだわ！」と強く思いました。降ってわいたような感覚でした。

 

　立ち上がってみると、左頭がガンガン痛くて、左目が痛くて大変でした。目が開けられませんでした。

 

　唐突にお腹を壊して、体の中が本当に空っぽになりました。でも、ぜんぜん嫌な感じがしません。ようやく夕べ見た雲が消えた、そんな気がしました。

 

　でも健康診断。日曜の午後２時にお昼を食べて以来、何も食べていません。もう水も飲めない時間なので、頭痛薬を我慢して出勤しました。

 

　体重測定。なんとまぁ、土曜日の夜に何気なく測ったのとくらべて、４キロ減でした。１キロ分くらいは朝のお腹のせいかな？と思われますが…。

 

　身長。なんとまぁ、去年にくらべて１センチ伸びてました！！

 

　「重い過去」という表現がありますが、私の過去は身長を１センチ縮ませるほど、重さが３キロもあったんですね。これでは常に「気が重い」状態だったのは当然ですよね。

 

　これから３キロ増えたら、それはとりもなおさず脂肪だと思うと、それはそれで愉快です。

 

　職場に近づくとどんより、またたくさんの人に囲まれて一日が過ぎるんだ〜、またあの悲鳴に耐えるんだ〜と思っていたのが全然なくて、誰と話しても楽しいし、自然と顔が笑っちゃっています。

 

　小さな子がキエ〜ッと叫んでいるところに行きあいました。一瞬、体がビクッとするのはいつも通りでした。でも、その先がない。これは、すごいことです。

 

　そうそう、日曜日に帰宅して、最初に何をしたと思います？
　そうです、正解！！
　包丁を握って、尖端を覗いてみましたぁ！！

 

　なんともありませんでした。

 

　月曜日の晩ご飯。これから華麗なる料理人生が始まるのに相応しく、カレーを作りました。

 

　料理するのが気が重かったのが嘘のようでした。

 

　ジャガイモの皮むきをしたけど、気が重くならないとはいえ、上手にむけるわけではなく、そうウマイ話はないんだなとわかりました。いいもん、これから練習するもん。

 

　長い記録になりましたが、とても重要な出来事だったので、一生忘れないように書き留めました。

 

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

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