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2009年08月13日23:07

カテゴリ: スピコチ劇場

守備範囲は小さくていい

　　「私の夢」にはたくさんの仲間から応援メッセージをいただいて、本当に感激でした。

　あんなふうに夢を語ると、多くの場合は「そんなことより、仕事を大事にしたほうがいいんじゃない？」とか「お金も時間もないでしょう？」とか、「夢より地に足をつけて・・・」とか、「みんなそんなことを考えるけど、結局無理なんだよね」とかいう反応が返ってきて当然なのではないでしょうか。

　それを、「最初の一歩、おめでとう！」と褒めてくださる。いつものようにブログを書いただけなのに、私は本当に自分を力強く思ったし、心からしみじみと嬉しいなぁと思いました。

　夢があるならああしてみたら？こうしてみたら？というコメントはひとつもなかったでしょう？それも、すごくすごく嬉しかった。みなさんが、私には私の考え方ややり方、時期があり、それはきっと発現すると信じていてくれるからだと思います。

　そうして私は、彼らがリソースを持たずに無責任な応援の言葉を投げかけたわけではなく、もし私が「こんなことで手助けがほしい、行き詰まっている」といえば、それこそ堰を切ったように、多様でユニークなリソースを提示してくれることを知っています。

　素晴らしいなぁ。私がかくありたいと願っていた世界に、今私は存在している。ホント、感激です。

　彼らに出会って、その一員になってみて、初めて強く思うことがありました。

　それは、自分ひとりでできることは、それほど大きくなくてもいいということです。

　全部をひとりで完璧にやりこなそうと思う必要はなくて、小さな守備範囲でいいから、好きで得意なことを誠実にして、足りないところは得意な人に協力してもらえばいいのだと、ようやく気付いたんです。

　たとえば、家庭環境に恵まれなかった子ども達に愛情ある体験をして、自分の存在価値を感じ、幸せになってほしいという私の夢ならば、以前の私ならばこんな考え方をしたと思うのです。

　ひとりでも多くの子ども達をすくい上げるために、大きな組織としっかりした基盤、言ってみたくなるような場所と優秀なスタッフをそろえなくてはならない。そのためには、私は不眠不休でがんばり、でも疲れも見せずに子ども達を温かく迎え・・・

　自分の夢なのに考えているだけで疲れてしまい、こりゃ無理だな、とてもできないと思う。それが今までの発想でした。

　ところが、「最初の一歩、おめでとう！」と言われて、次の一歩は？と考えたら、いろんなアイディアが出てくるのです。子ども達がしんどいなと書き込めるミクシィみたいなサイトを立ち上げてもいいかもしれません。曜日を決めてスカイプでチャットもいいかも。それどころか、道を楽しそうに歩いている子がなおさら楽しくなるような声をかける、元気のない子にどうしたの？と聞いてみる。それだけだって、ひとりくらい、気持ちが上向く子が出るかもしれませんよね。それなら、条件が整うのを待たずに、今すぐにでもできるじゃありませんか！

　フォーラムの名前が必要なら、そういうのが得意な仲間にアイディアをもらってもいいかもしれません。

　宣伝の仕方も、そういうのが得意な仲間にサポートをお願いしてもいいかもしれません。

　子ども好きの仲間に、自分が都合悪い日の相談相手をお願いしてもいいかもしれません。

　なにもかもひとりでやりこなす必要なんか全然なくて、自分にできる小さな事をワクワク丁寧にやっていれば、自ずと先が開けるのかもしれません。

　最初から大きなものを思い描いたとしても、小さなひとつひとつの行動を積み重ねていくことで大きな結果につながっていく、そういうものなのかもしれません。

　いい歳をして今ごろ気づくのも何ですが、仲間ってすごいですね。

　でもま、気づかないまま人生を終わっちゃうよりずっとステキですよね。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年08月09日06:45

カテゴリ: スピコチ劇場

私の夢

　今日のエントリーは敬愛するコーチとの約束を果たすために書くものです。

　私には長年の夢があります。

　それは、愛情ある家庭に生まれることができなかった子供たちの、第２のお母さんになることです。

　運悪く、親から「愛情」とはどんなものなのか教わることができなかったとしても、人生それほど捨てたものではなく、一時期どんなに迷い悩んだとしても、とっても大切な存在で、ハッピーになることができるのだと、伝える人になりたいと思っています。

　学校の帰りに。
　親子喧嘩の後に。
　長いお休みの日に。

　彼らは私のところにやってきて、愚痴を言ったり弱音を吐いたり。でも、しばらくすると元気が湧いて、彼らの家に帰って行くのです。

　そんな日々を積み重ねているうちに、小さな子も大きくなり、お兄さんやお姉さんになって、自分よりも小さな子の面倒をみたりするかもしれません。

　「ただいま！」と、久しぶりに来たお兄さんは、スーツなんか着ちゃって、素敵な社会人になっているかもしれません。でも、いつでも私のところに帰ってくるのです。

　私には子供がいませんが、こうして、たくさんの「血のつながらない子供たち」に囲まれて、私の人生が過ぎていく。

　遠くに行った子からは手紙が届き、メールがきて、スカイプをつなげばテレビ電話。さみしいなんて思う暇がありません。

　病気になって入院しても、誰かしらがやってきて、いつもと同じように文句を言ったり、悪口言ったり。でも、帰るころには笑顔になるのです。

　こんな夢を持ちながら、もし何もしないで終わらせたら、どんな人生が待っているでしょう。

　「あなたをお母さんのように思っていたのに、あの時あなたは私を受け入れてくれなかった。私は本当に辛かった。」なんて手紙をもらったり。

　病気になっても誰ひとり訪れる人もなく、私の身辺には愛もつながりも感じられず、孤独と後悔にうちひしがれるとしたら。

　私が夢の実現に向かって行動していれば５人くらいは心に火が灯ったかもしれないのに、なにもしなかったために、自分は誰にも愛されず、生まれてきた価値がないと思っている子供をひとりも減らすことができなかったら。

　ああ、いやだ。ぞっとします。

　夢の実現のためには、まず、そういう経歴である私自身が、自分の生き方で、「そんな生まれでも、今はこんなにハッピーよ！」といえる人生を送るのがよいと思うのです。

　そうして、忙しい仕事や時間や体力のなさを言い訳に、やってみることを遠ざけてしまわないためにも、仕事の見直しをした方がよさそうです。内容も、やり方も。

　いくら収入は安定していても、この仕事をしていると副収入は厳禁ですから、そんな「課外活動」のための資金を安定して用意することはできません。何事も、良い活動を継続しようと思ったら、資金調達は必須です。夢があるならお金は後からついてくるというのは事実ですが、私の立場が、そのお金を遠ざけるのだとしたら、考え直してもいいでしょう。

　そのためには、新たな収入の手だてを身につけるのもいいかもしれません。あるいは、お金と仕事の関係について、今までとはまったく違った見方をしてみるのも、大事かもしれません。

　そうして、そうして、そして。

　今すぐにもできることは、この人、この子、と思ったら、勇気を出して語りかけてみることですね。変な人と思われても、すぐには信用してもらえなくても。

　さあ、大変。
　私は私の夢を、とうとう宣言しちゃいましたよ。
　もしかしたら、これを見て、その時には一緒にやりたいとおっしゃる方が出てくるかもしれませんね。
　そうしたら、後に引けなくなっちゃうじゃありませんか。

　私がこのコミットメントを果たさなかったら、みなさんにランチをご馳走する約束だったから、それではお財布が痛すぎると思ったけど、実はこのお話は内緒にして、ランチをご馳走したほうが、安上がりだったのかもしれないし～

　でもでも、この漠然とした夢が、これからどんな形で実現していくのか、私自身が楽しみになってきました。

　背中を押してくださって、ありがとうございました！

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年08月07日23:00

カテゴリ: スピコチ劇場

ゴキゲンの条件

　あなたは、どんなことがあると、ゴキゲンになりますか？

　そう聞かれて、ちょっととまどっちゃった。

　でも、その時に得た理解が、あとで面白いように再現されたので、今日はそのお話です。

　ゴキゲンになる時？そうだなぁ、ゴキゲンになるのは疲れて帰ってベッドに倒れ込んだ時。「今日は何時に帰ってくるの？」という大嫌いな質問をされなかった時。

　いえいえ、もっと、「何があったら」のところを豊かに発想してください。

　「あったら」ですか？え～っと・・・ドラゴンボールの食玩買って、狙っていた「ドラゴンボールから神龍」が出てきたらゴキゲンだわ。

　その食玩から出てくるオマケは何種類あるの？

　６種類かな。

　ほしいのは、その龍だけなの？

　まぁね。龍じゃないなら、重ならないように６個出てきたらまぁいいかな。

　では、その食玩がどうだったらフキゲンになる？

　そうだなぁ。２個続けて龍じゃないのが出たとか、６個買っても龍がないとか。

　あのね。龍が出てきた時だけゴキゲンになるなら、あなたがゴキゲンになる確率は？

　なになに？？計算苦手だけど・・・１／６かな。

　そうだよね。じゃ、１回目に龍ではないのが出てきて２回目に龍が出る確率は？

　そういう計算できないんだけど・・・龍でないのが出る確率は５／６、２回目は龍だから１／６、かけると・・・５／３６？

　じゃぁね、６回買って、全部違うのが出る確率は？

　・・・・７２０／４６６５６かな？？？？

　パーセントにしてごらん。

　えっと、１回目に龍が出る確率は１７％。

　で、１回目は違ったけど、２回目に龍がでる確率は１４％。

　それから、６回買って、全部違うのが出る確率は１．５％だ！計算合ってる？

　じゃぁね、６回買ったけど、龍がひとつも出ない確率は？

　いやだなぁ。６回買えば１回くらい出ても・・・え！？３３％だ。何これ？

　つまり、あなたがゴキゲンになれる確率はどういうことになるの？

　えっと、ゴキゲンになるのは、５回に１回もなくて、フキゲンになるのは３回に１回あるってことかな。

　そうだよね。あなたのゴキゲンの条件だと、あなたはゴキゲンになるより、フキゲンになる可能性の方が高いってことだよね。

　ほんとうだぁ。

　では、こういう基準にしたらどうかな？「食玩を買って、中からオマケが出てきたらゴキゲンになる。」

　なんですかそれは！食玩を買って中からオマケが出てこなかったら、インチキじゃありませんかぁ！

　いいんです。ゴキゲンになれる確率はどう変わりますか？

　そりゃもう、100％ですよ。だって、出てこなかったら出てくるヤツに代えてもらえるし。

　ですよね。だったらあなたのゴキゲンの基準もぐいっと下げて、100％になれる基準にしちゃったらどうですか？

　目からウロコでした。
　確かにその通りですよね～。

　その後。気になっていたけど買ってはいなかったドラゴンボールがどうにも欲しくなり、ついつい出来心で買ってしまいました。

　中から出てきたのは、ヤカンの中からカリン様なるものが出てくるヤツ。

　ちょっとがっかりしかかったけど気を取り直す。だって出てきたんだもんね。ラッキー。

　１週間後、やっぱり龍が欲しくてまたまた出来心を起こし、買っちゃったですよ。

　そうしたら、なんとまぁ、今度もヤカンです。

　これは誤算。いや、あり得ることだけどさ。

　だって、２個買って、欲しくもない同じものが２個ですよ。あの会話がなかったら、もっとも落胆するパターンです。

　でも、がっかりしたのは10秒ほどでした。すぐに「まぁ、いいか。」と思いました。

　それが、まぁいいかで終わらなかったのが今日のオチ。

　ドラゴンボールが大好きな友達がいます。私はその友達が大好き。私が２個持っていてもしかたないから、ふと思い立ってその友達に「これ、２個になっちゃったから１個あげる！欲しくないかもしれないけど、仲良しの証だから～」とふざけて渡したら、へぇぇ！と興味深そうにもらってくれたんです。おそろいですかぁって。そうして、大事にかばんにしまっていました。

　おもしろい展開。
　こんな愉快な使い道があるなんて、思いもよらなかったわ。

　ゴキンゲンのハードルは低ければ低いほどハッピーになれるんですね　

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年08月04日08:28

カテゴリ: スピコチ劇場

記憶は書き換えられる

　まただ。

　胸骨が痛い。カラダがだるい。

　知っている道を、念のためにと地図を見ながら走っているのに、なぜか道を間違え、居場所が分かっても回復できず、おもいがけないタイムロス。

　20分も遅刻して目的地についた途端、全身から噴出す気味の悪い汗。まだエアコンがきいた車の中にいるというのに！

　なにかあるのだろうと、覚悟しなくてはいられない状況。全身が、この場所を拒絶しているんだもの。

　さて、何があるのだろう。そのままでは私が傷つくような、何か。

　無意識が、カラダを通じて言っているのです。「やめようよ、行くのはよそうよ。そこに行くと、ろくでもないことが起きて、あなたが傷ついてしまう。」

　でも、そこには、私が愛してやまないものがあるのです。行かずにはいられないと、意識はいいます。

　そうして、意識が勝ち、私はそこへ行き、無意識に呼びかけます。「大丈夫だよ、何かあっても、傷つくのは10秒だけにするから。私を助けてね。」

　それは、すぐに起こりました。

　古い知り合いが、思いがけずそこにいて、自然と昔話になりました。

　その人は、知ってか知らずか、さらりと話してくれます。昔、一緒にいたころも、いつもこんなふうで、私は彼からいろいろなことをさりげなく教えられ、助けられてきました。

　同じように、知らずに済めば傷つかなかったような情報も、サラリと。昔から優しくて、穏やかで、隔てのない、そういう人なのです。

　一瞬、頭の中が真っ白になりました。10秒。たぶん、そのくらい。取り乱したわけでもないし、怒りが湧いたとかいうこともない。ただ、意識がぶっ飛びました。

　ふっと帰ってきたのは、私の大好きなものが、目の前を駆け抜けたから。

　そうだ、私はいまここにいて、あの時のままだったら決して得られなかった宝物を手に入れている。つまり、清算されているんだ。もはやあの記憶は、私を傷つけるのもでもなんでもなく、このハッピーにたどり着くまでの途中経過だっただけ。それでいい。

　そう思いました。ストンと腑に落ちた感じでした。

　それでも、ひとりで帰宅して、ひとりで部屋の中にいたら、きっとあれこれ考え出して、ものすごく混乱したんだろうなと思います。

　でも、意識の神様は、私に素晴らしいギフトを用意してくれていました。混乱しないどころか、うかつにも楽しんでしまうようなできごとがあり、気が付けば夜寝る頃になるまで、今日、自分をそんなショックが襲ったことなど、すっかり忘れていたのです！！

　明日は忘れることだから、今日のうちにありがとう。実はこんなことがあったんだけどね、あなたのおかげで…。ギフトのプレゼンテーターに、心からの感謝メールを送って、ゆうべは早く寝ました。

　ツイているなぁ。

　やっぱり、私の人生はツイている。

　ねぇ、無意識さん。いつも心配かけてごめんね。なんとかなったね。大丈夫だったね。きっと、次もうまくいくよ。

　なんだかね、しばらくの間、こんなふうにして、過去に積み残したいろいろな記憶の片付けというか、意義の見直しというか、そんな出来事が起きそうな気がしています。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年08月03日07:47

カテゴリ: 日常の思い

超回復しよう！

　ゆうべは、弟子たちと一緒に焼肉を食べに行きました。

　夏休み！とワクワクこの日々を迎えたものの、このところいろいろ新たなことを感じたり考えたりしているうちに、気持ちがどんどん内向して、ちょっとウツ状態になっているHikariさん。

　医者ではないから勝手な考えだけれど、ウツというのは、新しいことや頑張りたい願望などの「意識」と、今のままでいれば安全だよ、チャレンジはやめていままでどおりいようよという「無意識」が格闘した結果、「意識」が「無意識」に負けちゃった状態なんじゃないかなと思います。

　負けた「意識」は、なかなか「無意識勝利」の自分を奮い立たせることができず、でもそんな自分を非難する力だけは残っていて、もうどうにも身動きとれなくなってしまう。

　そう、「動けない」。

　身の回りのことさえ億劫になり、呼吸をしているのも面倒になり、すぐに死にたくなっちゃったりして。

　自信喪失、もう一度自分に何かができるなんて、どうやっても考えられない。

　どうしよう、自分。こんなで生きていけるかなぁ。

　実はこういうことは、誰にでもあることなんではないでしょうか。

　昨日今日の私も、この精神状態です。

　何も知らなかったら、寝込んで引きこもって、せっかく学んだ新しいことを「やっぱりこれは自分に合わないんだ」とすべて放り出してしまうでしょうね。

　でも。

　私は知っているから、放り出さないよ。

　放り出さないけど、無理無理押していったりもしないんだ。

　無理押ししたら、「無意識」さんがなおさら激しく反発して、私は本当に病気になっちゃうからね。

　そんなときにはどうするか。

　ちょっと、休もう。

　新しいことを考えたり、それにしたがって行動する分量を少し減らして、ゆっくりやろう。

　「無意識」さんがびっくりしないところまで、休み休み、ちょっとずつ。

　超回復って知っている？

　トレーニングの理論なんだけどね。

　何かを続けているでしょう？負荷がかかると疲れるでしょう？

　そこで止めちゃうと、トレーニング効果はなし。無理に続けるとオーバートレーニングになって故障しちゃう。

　でも、一度休んで、もう一度続けると、怪我もしないし、前よりも強くなっているんだよね。

　そうしてまた負荷がかかって、疲れるでしょう？

　でも、その疲れは、前ほど大きな疲れではなくなっているんだよね。

　それを繰り返していると、同じことをしても、いつの間にか疲れない自分ができている。

　それが超回復。一目瞭然のグラフを『筋トレ学園』から。すばらしい説明ありがとうございます！！！

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　筋肉にいえることは、心にも言えると思うよ。

　だから、いいところで適度に休むって、本当に大事なんだね。

　日本のみなさんは、みんないっつも頑張っている。家庭生活のためにも、学校生活のためにも、社会生活のためにも頑張っている。

　頑張っている人は、休んでいいんです。

　っていうか、休まないとね。

　折から、もうすぐお盆です。

　あちらから帰ってきたみなさんと一緒に、のんびりしましょうね。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年08月01日15:29

カテゴリ: 人生は螺旋階段

しげるさんへの手紙

　昨日、今日とすごしやすい涼しさ、ありがたいことです。

　今日は、この２か月、先延ばしにしてきた宿題を果たそうと思います。

　そのコメントが届いたのは、今から２か月近く前、午前４時半のことでした。

　私のブログとケータイとはつながっていて、コメントをいただくとケータイが鳴り、いただいたコメントをケータイで読める仕組みになっています。だから、緊急連絡が入る都合で寝室にケータイを持ち込んでいる私を起こしたかったら、午前何時かにコメントを入れてみてください。はい、確実に一度起きますです。

　その日も、何かあったかと飛び起きて、そのコメントを読み、いつもと違って寝付かれず、起床時間の５時半まで、あれこれと思い続けたのです。

　でも。

　私はどうしてもすぐには、お返事を書くことができませんでした。

　そのコメントを引用します。

９５歳の母と嫁？の３人暮らし・・・母は元気なのですが残る二人は精神的に病んでいます。俺６０歳・嫁？６１歳・・・これからどうしていいか・・・判りません。甘かった自分の人生に反省しても、もう遅いと思ってます。でも自分で自分の命を絶とうとは思わないのですが・・早く死にたいです。今にでも即、死にたいです。人間ってやっぱ自分勝手だな～と気付いた（確認した）今日この頃です。大変真面目なブログのサイトですね。これからも頑張って下さい。有り難うございました。

　『決心』という、2007年の夏に書いた記事に寄せられたコメントでした。

　しげるさん。

　私はあなたに、いや、大丈夫ですよきっと、などと、無責任な励ましを投げかけることができません。

　ああしてみたらどう？こう考えてみたらどう？といった、ひとりよがりなアドバイスをすることもできません。

　死にたいのですよね。死にたいけど死ねない。それくらい苦しいんですよね。

　何のために60年間生きてきたのか、何のためにまだ生き続けるというのか、見失っていらっしゃるのですよね。

　同じように心を病んでいらっしゃる奥様がいて、ご高齢のお母様がいて。

　しげるさんが見る風景は、毎日どんな色をしているのでしょう。この暑さ、涼しさは、しげるさんの肌にはどのように感じられているのでしょう。お米の甘さも、ピーマンの苦さも、あるいはもうどうでもよくなっているかもしれませんね。

　しげるさんがおかれている状況はわからないけれど、本気で死んでしまいたいと思ったことがある一人として、その気持ちの重さだけは、自分のことのように理解できる気がします。

　しげるさんはパソコンかケータイかが使えるのですね。そうして、こんなつらつらと文字が並んでいるサイトを読むこともおできになる。私の身近にいる60歳には、「パソコンってどうしたら電気がつくのかわからない」という人がいますので、それだけでも、しげるさんが無為に生きてこられたわけではないことがわかります。

　それに、こうしてとてもすっきりした文章で、ご自身の思いを綴る技がおありなのですね。それだけでも、しげるさんが聡明な頭脳の持ち主であることがわかります。

　何も知らず、何もできず、何も考えない人ならば、きっと人生たいして悩まないのかもしれません。いろいろわかるから辛い。いろいろ考えるから苦しくなるんですよね。

　95歳のお母様。すごいです。私の大好きだった祖父母はもう誰もいません。もし元気でいてくれたら、それくらいの年齢になっているはずですが…。しげるさんはずっと、そのお母様の傍らにいらしたんですね。いろんなことがあったんだろうなぁ。嬉しいことも、腹立たしいことも。きっと、たくさん。

　私はしげるさんに何を言おう。そう考えて２か月経ちました。

　私はあの記事に書いたように、いまだに「決心」さえゆるぎなければ、人生は誰でもいつでも方向転換できると思っています。

　最近はなおさら拍車がかかって、不運な人生を送った人ほど、その不運がすべて成功への軌跡として織り込まれるような、たったひとつのストーリーがあり、それが人生なのではないかとさえ思うようになっています。

　「私は62歳まで、どん底の人生を生きていました。毎日死ぬことしか考えない毎日でした。それが見てください！今の私は・・・」

　そんなストーリーがあるから、人は命長らえるのではないかと思っています。

　でも、それをしげるさんにも思ってみてはと勧めたりはしません。

　だって、しげるんさんの人生は、しげるさんのものだもの。しげるさんが決めていいものなんだもの。しげるさんの今の体調やご気分、ご生活も何もかも、ぜんぜん知らない私が何かお勧めするなんて、できるわけありませんもの。

　それでも、もし、こいつが何か俺にしろというなら、それは何なのだ？と興味をお持ちならば、そうして、ズレていたら笑い飛ばして忘れてくださるとお約束くださるなら、ひとつ勇気を出して書いてみようかな。

　あさがおの種を植えてみませんか？

　それも、お家から少し離れた、人通りのある場所に。公園の隅っことか、駅のフェンスの脇とか。もちろん、雑草と思われて抜かれてしまわないような場所を選んでです。

　誰かに見とがめられないように、こっそり植えてください。はい、人に見られてはいけません。見られたら、魔法がとけてしまいます

　芽が出るまで、乾きすぎないように、こっそりお水をあげにいってくださいね。

　芽がでたら、雑草にうずもれないように、虫に食われないように、見守ってあげてくださいね。

　無事ふたばになったら、名前をつけてあげてください。

　あさみちゃんでも、あさこちゃんでもいいです。はなちゃんでも、たろうくんでもいいです。リチャードでもマリリンでもエリザベスでもいいです。

　名前を呼んで、声をかけてあげてください。「おまえは強い。今にびっくりするほどきれいな花を咲かせるよ。」

　できれば、毎日こっそり見に行ってください。

　花が咲くまで見に行ってください。

　そうして、花が咲いたら、思いっきり褒めてあげてください。きれいな花を咲かせた朝顔のことも、種を植えた自分のことも。

　もしかしたら、誰かがその朝顔に気付くかもしれません。

　「きれいだな」と思うかもしれません。「おや」と声を出すかもしれません。

　しげるさんが植えた種は、そうやって人の心にも小さな花を咲かせることができるのです。

　でも、今年は誰も気づかないかもしれません。しげるさん以外は。

　だから、秋になったら、全部こぼれてしまう前に種を拾っておいてくださいね。

　そうして、来年また植えましょう。

　最後になりましたが、しげるさんにありがとうと申し上げたいと思います。

　よくぞ私のブログにたどりついてくださいました。
　よくぞコメントを打ってくださいました。
　よくぞ送信ボタンをおしてくださいましたね。

　おかげで私は深く深くいろいろなことを考えることができました。感じることができました。

　今のままのしげるんさんが、私にとてもよいものをくださったのですよ。

　出会ってくださって、本当にありがとうございました。

　しげるさんが死んでしまったら、私は悲しいです。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月31日20:23

カテゴリ: 日常の思い

おなかがすいた

　今日から６日間の夏休みです。

　思うところがあってこの時期にしたのですが、思っていた予定がなんだかんだと消え去っていき、夕食の約束と通院とが１つずつの状態。

　あこがれの専業主婦生活、読書三昧の日々、気楽にふらりとおでかけなんてことを満喫しようと思います。

　さて。無意識がいかに私を傷つけないように守ろうとしていたか、そのために何が起こっていたかと気付いたのだというお話を３日に分けて書きました。

　今日はもうひとつ、そんなお話を書きたいと思います。

　７月中頃からの変化。

　これも思うところがあって、もうちょっと女らしくなりたいと考えました。

　いろいろ調べていると、どうも、私は生来、女性ホルモンというのが少ないらしいのです。

　では、女性ホルモンってどうしたら増えるのだろう？

　病院行ったりイソフラボン飲んだり、方法は多々ありそうですが、意外だったのは「女性ホルモンの源は脂肪です」という情報でした。へぇぇ、そうなんだぁ。

　私、脂肪を敵視してましたから。

　母が小柄なくせに脂肪たっぷりだったので、私の身長であの脂肪がついたらどんなことになってしまうかと、それはもう、切ないほどに悩んだわけで。

　努力と覚悟の甲斐あって、多少、下半身デブのきらいはありますが、全身スリムなまま、この年齢になったのです。

　しかし、しかし。

　その切なる努力があだになっていたとは。では、とりもどそうかしらねと思いました。

　体内に適度な脂肪を増やすには、炭水化物もちゃんと食べましょう。それから、もちろんタンパク質も。でも、それだけではだめですよ。クエン酸とビタミンDを一緒に摂るとさらに効果的ですからね、なんだそうです。

　で、最近お気に入りのメニューといえば、白ご飯に納豆、焼き魚と豚肉入りの酸辛湯（スーラータン）。これにひじきや切り干し大根があるともう満足。

　豚肉にはビタミンＤが豊富。クエン酸はスーラータンの酸っぱいスープでたんまりと。ラー油やごま油から、いい脂肪がとれますしね。

　不思議なことに、夏になると、そうでなくても少ない食欲がますます減るのですが、このメニューだと食べられちゃう。

　で、気付いたんですよ。
　お腹が空くことに。

　もともと食が細かったと書きましたが、大して食べないのに、なぜかそれほど空腹も感じないのです。だから、場合によっては２食くらい食べなくてもどうということもないし、水分だけちゃんと補給していれば、日曜日一日何も食べなかったなんてことも平気でした。平気どころか、そのくらいの方が胃腸が休まるのか、かえって調子がよくなるように感じていたのです。

　ところが、しっかり食べ始めてみると、このペースにたちまち変化が出ました。

　朝、空腹とともに目が覚める。
　朝はパンですが、できるかぎりしっかり食べてでかけます。
　すると、11時半くらいには、お腹が空いてしまう。
　ことによると、ぐーぐーいって恥ずかしい。
　で、夏の昼といえば菓子パン２つも食べればよかったものを、
　グラタンだサラダだとしっかり。
　なのに、夜７時になると、もうぐーぐー。
　で、例のメニューを食べて・・・の繰り返し。

　なるほど。

　スペースの問題ですね。

　食べなければ、食べたものを入れるスペースも狭くて済む。そこが空いている時と、うまっている時の差が小さい。

　たくさん食べるようになると、食べたものを入れるスペースも広くなる。そこが空いている時と、うまっている時の差が大きくなる。

　脳は、その差が大きい方が、違いに気付きやすい。

　だから、「食べ物スペースが空きましたよ」と、ぐーぐー言わせて教えてくれるのでしょう。

　子どもの頃の体型の悩みが、潜在意識に入り込んでいって、私にものを食べたいと思わせず、太らせもしなかったんですね。

　さてさて、もりもり食べて２週間。私の体重はどうなったかというと・・・

　ぜんぜん増えてません。
　それどころか、体脂肪率は増えたのに、サイズダウンしました。
　なにこれ？

　このことでもわかりました。潜在意識は、やはり私を守ろうとしていたのです。

　母のように太ったら傷ついてしまうという私が、傷つかないように。

　からだ本来のメカニズムよりも、私たちの思いは強く深いんですね。

　だったらば、思いの部分を本来のメカニズムに向ければ、過去がどうであろうと、からだは変わっていくのではないかと思うのです。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月30日20:41

カテゴリ: スピコチ劇場

ブレイクスルー　３

　そう思った時でした。

　セミナー後の懇親会に参加しないかと、声がかかりました。

　もう疲れたし、明日仕事だし。そう思って、参加せず、帰宅することにしました。

　帰り道を歩きながらハッとしました。

　これが、無意識の判断そのもの。新しい世界により親しむのを遠ざけて、仕事を優先するということは、前に進むより今にとどまることを優先するのと同じ。

　一瞬、背筋が寒くなりました。

　でも、その刹那、今までの私が考えたこともないような、感じたことがないような、まったく新しい世界が降りてきたのです。

　「確かに疲れたじゃない。
　明日大事な仕事があるのも本当よ。
　懇親会は今後もあるでしょう。
　ほかにも彼らと親しくなり、この世界との絆を深めるチャンスはたくさんあるはずよ。
　何を落ち込む必要があるかしら？
　さあ、今日は帰って休みましょう。
　そして、何も隠さない自分として、宇宙とつながる瞑想をしましょう。
　明日はスカイプの登録ができるように調べましょうよ。
　そして、明後日はマイクを買いに行きましょう。
　水曜日は休暇だから今日の復習をして・・・。」

　自分で、びっくりしました。

　なんと力強く、心地よい思考。

　今と未来をつなぐ、明快な空気。

　言いたいことやしたいことを一切我慢しなくていいのだという開放感。

　ここにきて、心の中に大輪の打ち上げ花火があがったような、圧倒的な世界を見て聞いて感じたのでした。

　一度わかったからといって、何もかも問題が消え去ったわけではないでしょう。

　でも、確実に、一つの世界を壊し、再出発したようです。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月29日21:19

カテゴリ: スピコチ劇場

ブレイクスルー　２

　さらにです。

　私のように、意識している自分と、無意識の自分がかけ離れていると、ものすごく生きづらいのです。

　何をしてもやましい。何をしても満足できない。何をしても不安。
　なのに、何をしても変化しない。

　意識的に何かを始めても、何か理由や事情ができて続けられなくなります。

　いや、気付かないうちに立ち消えになってしまう。

　やりたい、できない。やりたい、できない。

　そうしているうちに、自分への評価がどんどん下がっていきます。

　変わりたいのは意識。変わりたくないのは無意識。

　二つは常に綱引きをして、私をそこから動かしてくれません。

　はっきりさせよう。「どちらが今ここにいる私なんだ？」
　これは、難しい。

　意識は、今目の前に起きていることを見ています。

　無意識は、生まれてこの方の体験が積み重ねられた巨大な貯蔵庫。

　意識は何かに出会った時、無意識の貯蔵庫の中から過去の記録を探し出し、それを根拠に今に反応します。

　意識して新しい習慣や考え方を持ったとしても、判断基準である無意識が違っていれば、反応は意識通りにはなりません。

　たくさんの成功法則を学んでも、自己啓発書を１００冊読んでも、少しも成功しないのはなぜか。それは、そこで学んだことが意識の部分にとどまっていて、無意識の世界に入っていないからではないでしょうか。

　そうして、無意識があなたの成功を裏切っているということを、それが無意識であるが故に、あなたは認識できないのです！！

　３つめのブレイクスルーは、自分の無意識と意識がずれているがゆえに、私は生きにくいのだと発見したことでした。

　さらにさらに。

　どちらが今ここにいる私かを問うことに意味はなく、「どちらを今ここの私にしたいか」が大切なのではないかと気付きました。

　この問いなら簡単。私の好きな世界、ワクワクする、今の意識の世界です。
　窮屈に私を閉じこめ、私の好きな世界を隠している方が生きやすい世界の方ではありません。

　そうだ。

　そもそも、なぜ、隠さなければならなかった？肯定できなかった？

　この世界で生きていくという前提があるからだ。

　なぜ？世界は広いのに。生きていく場所はたくさんあるのに。たくさんの人が、自分の望む場所で生き始めているというのに。

　なぜ私は生きにくいこの場所に、今もとどまっているんだ？

　なぜ私の無意識は、新たな知識や経験を吸収するよりも、変化を避け、現状にとどまるようにしたのでしょうか。

　無意識は、私を守りたかったのです。

　無意識というのは、そもそも保守的なものでしょう。命を守ろうとするものでしょう。私の無意識は、さらに強力に、私を守ろうとしてくれていたのではないでしょうか。

　幼い頃にたくさん傷ついたから。何度も死にかけたから。
　大人になってからもたくさんたくさん傷ついたから。
　心も、からだも、もう二度とあんなふうに痛まないように。悲しまないように。
　大事に大事に。波風がたたないように。

　刻々とパワフルに、痛みの経験が積み重なった貯蔵庫は、私をあらゆる手で引き留めてくれたのでしょう。

　世間的な評価も高く、安定した収入と決してつぶれない安泰を提供してくれるこの仕事の世界を離れるような判断をしないように、無意識は一生懸命私を守ってくれたのでしょう。

　ありがとう、私の無意識。
　あなたのおかげで、私は今まで無事に生きて来られたわ。
　でもね、聞いて。
　もう大丈夫だと思わない？
　変わったら今よりもっと素敵な私になると思わない？
　もう一度探してみて。
　そんな瞬間もあったでしょう？
　そろそろ、前に進もうよ。
　一緒に、変わろうよ。
　私はもう、私の何者をも隠したくない。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月28日21:31

カテゴリ: スピコチ劇場

ブレイクスルー　１

　昨日の続きです。ブレイクスルーと書いたことについて、どんなことだったのか、３日に分けて書いてみたいと思います。

　『今が本当』という記事を書いたのはほんの先日のことですが、あれをあの時に書いたことも、深い意義があったと、今ならわかります。

　すでに通り過ぎた過去の出来事や記憶ではなく、これから実現するかどうかの未来でもなく、今ここにいる自分が本当の自分なのだ、という話でした。

　何を当たり前のことを・・・と思われたかもしれませんね。

　では、「今ここにいる自分」とはどんな自分なのか、あなたは説明できますか？

　私はあの日、ちょっと眠くてぐうたらで・・・と、その時の状況を説明したのでしたが、それはとても浅い、「今ここにいる自分」の氷山の一角でしかありません。

　もう一度問いかけます。あなたは、「今ここにいる自分」を説明できますか？

　その説明は、本当に正しく、あなた自身をとらえているのでしょうか？

　私は、きわめて規則的な世界で生活しています。

　決まった時間までに出勤し、ルールを守り、また、守ることを伝え、目標を設定し、細心の注意とこまやかな観察、ぶっちぎりの努力とでその目標達成を試みます。振り返り、再度目標を設定し・・・。

　何がよくて何が悪いかを明確にし、よいことを進め、悪いことを二度としないようにします。

　失敗を恐れはしませんが、失敗から学び、二度と繰り返さないことを尊びます。

　社会への適応力を高く保ち、生活の安定と心の平安、自分が成長し社会の安全に貢献する。

　まぁ、そんな世界です。

　この世界の住人になって実に長い時間がたっており、違和感や疑問があったとしても、ここの住人に相応しい振る舞いは、特に考えたり意識したりしなくてもできるわけです。

　つまり、無意識の域まで、その発想や行動がしみこんでいるわけです。

　ところが、です。

　実際に意識できる私はどうかというと、かなりこの世界からかけ離れた発想をします。

　決まった時間までに出勤するのは苦痛です。もっと心地よく時間を使いたいと思います。

　ルールも、人によっていろいろあるのだろうから、画一的に押しつけるようなのは、基本的にはあまり好みません。スカートの丈だの頭髪検査だのは、なんてアホくさい！と思ってきたくらいです。

　何がいいかなんて、その人その場で変わってくるものだから、一概には言えないよね、と思っています。そうして、人はそれぞれ違うから、分かり合おうとすることがとても大事なのだと感じています。

　失敗というのは、実はないのだと思っています。それがそのように出現したのには意味があって、繰り返すのも、繰り返した方がいい意味がある。その意味がわかれば、繰り返さなくなるし、つまりそのプロセスが成長なのだろうと考えています。

　さまざまな出来事に人生が揺れ動いても、結局はそれらすべてに意味があり、必要だからそうなっているのだと思っています。

　人は世界の細胞であり、人ひとりが成長すれば、世界も当然成長するし、多くの人が変化すれば、世界は当然変化する。

　肉体は滅びても、その「世界」を構成している魂は決して滅びないと思っています。

　つまり、意識は、学校教育や世間の良識の世界をかなり超越しているのです。

　ブレイクスルーの一つは、私が実際の意識の世界では、このように感じているのだということをきちんと認識したことでした。その瞬間が来るまで、私の「認識」は、上のような、毎日生きている世界のルールなのだと思っていたからです。

　なぜ私は、自分がとても好きなスピリチュアルの世界や愛とつながりの世界を意識的に肯定していなかったのか。

　そうです。そんなことを言ったりしたりしていては、私が所属している現実世界では生きていけないからです。

　まったく個人的に、ひたかくしにこっそりと好んでいる分にはかまわないけれど、それを前面に打ち出して、そこを基準に考え、行動し、発言していては、この集団の中では調和を保つことができないのです。

　だから、私は自分がこの集団の中ではかなり異端であると思っていて、それを表面に出してはならないと、知らず知らずのうちに考え、行動していました。

　そうわかったことが２つめのブレイクスルーでした。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月27日19:56

カテゴリ: スピコチ劇場

変わりたくない

　先週木曜日の朝のこと。

　１か月以上も迷いぬいたことに結論を出し、朝、それを連絡しました。

　とあるセミナーへの参加です。

　送信ボタンを押したら、すぐになんとなくトイレに行きたくなりました。

　別に便秘していたとか、おなかが痛くなったとか、もよおしたとか、そういうことは一切なかったのです。

　でも、一瞬で、びっくりするほどスッキリしてしまいました。

　何これ？

　その日の夜のうちに、参加料を支払うことになり、電話でのやりとりがあって、無事支払いが完了しました。

　するとまた、でした。

　ああ、この迷いは、心だけでなく、知らず知らずのうちに体もよどませていたのだなぁと気付きました。

　土曜日がセミナー初日でした。１１時間も勉強しまくりです。

　興奮と感動と混乱とを抱えて帰宅し、口をきく気力もないまま眠りこみました。

　日曜日がセミナー２日目。

　宿題があったので、朝５時半に起きてみると、胸骨に激痛が走りました。

　もう、息を吸うだけで痛いんです。首を動かしても、口をあいても痛い。なんとかお風呂を済ませましたが、骨折したかと思うしかない痛みに、もう一度ベッドに倒れこんだのです。

　何もしていないのに、なぜ？

　すぐに、これは外科的な痛みではなく、心理的な痛みなのだろうと気付きました。

　何かを死守しようとしているような、決死の覚悟で抵抗しているような、そういうイメージを受け取ったからです。

　30分ほど横になり、でも解決しないので、痛いままでもしかたがないと、起き上がりました。そうして、宿題をやったのです。

　宿題には思いのほか時間がかかり、家にいる時間だけでは間に合わず、会場に向かう電車の中でも続けました。

　そうして、不思議なことに、宿題を終えたら、あの激痛が跡形もなく消えていたのです！

　押してもたたいても、まったく何も感じません。

　日曜日のセミナー後半で、とんでもないブレイクスルーが起きました。

　朝、激痛の中でやった宿題の意味がわかった時でした。

　そうか、そういうことだったのか！！

　確かに、決死の覚悟で守ろうとしていたのもがあったのです。そうしてそれが、一瞬のひらめきで崩れ去ってしまったのです。

　壊れたくなかったんだね。変わりたくなかったんだね。

　だから、痛かったんだね。

　でももう、しかたがないと、体が先に知ったのですね。

　今年になってから、膝がとても痛いのです。ともすると、歩けない時があるし、階段を上るのに小さく悲鳴がでちゃうこともあります。

　なのに、仕事中に、唐突に走り出して痛くもなんともない自分がいたりもします。

　つまりこれも、心理的な要素が大きそうだと思っていました。

　きっと、前に進みたくないのでしょう。このまま変化をさけて、ここにとどまっていたいのでしょう。

　膝の痛みも、実は少し和らいだけど、胸骨とは違って、今日も痛いまま。

　きっと、まだ私の中に、この変化の波から目をそむけたい私がいるのね。

　だけど、きっと、変わっちゃう。

　なぜなら、このセミナーに参加するかどうか、とことん迷ったのは、多分、参加したら自分が変わらずにはいられないことを、知っていたからなんだもの！

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月23日21:01

カテゴリ: 日常の思い

心眼開眼

　我が家の駐車場は、テーブル式の立体駐車場です。

　普段地下に眠っている我が家の車は、乗ろうとするたびに、地下から呼び起こさなくてはなりません。

　呼ぶには特定のカギを挿して、じっとボタンを押し続けて、テーブルが着地するまで待たなくてはならないのですが、夏は、この１分間がつらいのです。

　なぜつらいか。

　蚊が、寄ってくるからです。

　ボタンから指を離すや否や、テーブルの動きは止まってしまいます。出勤を急ぐ朝のひととき、蚊と格闘するためにタイムロスは許されませぬ。

　しかたなく、ボタンに指をかけたまま、ドタバタと足踏みしてみたり、空いている手であちこちあおってみたり。ほとんど漫画の世界です。

　さっと、ドアを閉めたつもりだったけど、どこかもたついたのでしょうか。

　テーブルを格納している間に服に蚊がとまって、そのまま車に乗り込んだのでしょうか。

　車を走らせ始めて間もなく、黒と白のマダラの、あいつが１匹入り込んだことに気付いたのです。

　ああ、一大事。

　だって、蚊に刺されるのは嫌です。私の場合、何度も何度もかゆくなった挙句に化膿するんだもの。

　でも、運転しながら蚊を払おうとして、事故を起こすのも嫌です。それで人に怪我でもさせて新聞にでも載ったらなんとしましょう。「蚊を追い払おうとして不注意にも・・・」恥ずかしすぎます。相手にも迷惑の上塗りです。

　信号待ちでと思いながら、目を皿のようにして蚊を探すのですが、そういうときに限って見つからないんだな、ヤツは。

　なのに、運転し始めると、目の前をよぎったりする。

　許せん。

　窓際に追い詰め、ハンドルの隅にとまったのをみつけ・・・そのたびにたたくのだけど、毎回逃げられる。

　私は左右の視力に差があって、実は遠近感がくるっているので、空中でパチンと蚊をとらえることは、ほとんどできません。私がここと思う場所には、蚊はいないのです。

　どこかに止まっているところをバチンとたたくほうがましなので、そうするのだけど・・・

　逃げられ、逃げられしているうちに、足にも腕にも刺された跡がっ！！

　か、かゆい～～～。

　目的地に着くころには、蚊の気配が消えました。きっと血を吸いまくって腹がふくれて重たくなり、マットに沈んだものとみえます。

　憎い奴だ。

　そのまま仕事に行き、机に常備してある虫刺されの薬を塗ったところで、車中の蚊の存在は忘れたのですが・・・。

　帰りに乗ったらまた思い出しました。

　血も消化するらしい。やつはまた飛び始めていました。

　またもやつかまりません。そうして、窓を全開にしても、出て行ってもくれません。

　そりゃそうだよね。こんなにいいエサがいるのだから、逃げるはずないか。

　むむむ。

　どれだけ見えたと思っても、今度はとらえたと思っても、広げた手のひらには蚊の跡すらなく、奴は生き延びる。

　また駐車場にもどりました。

　降りて、テーブルを出さなくてはなりません。

　ハンドルの下、腿の上の空間を、奴が通り過ぎた気がしました。

　見てたたいてもとれないのです。

　えいっ！

　何も見ないでそこいらあたりで、バッチーン！と手をたたいてみると・・・

　あらまぁ。

　朝晩、私の血を吸いまくった奴を仕留めてしまいました。

　しかし、すごい血の量だ！私は貧血なんだぞ。少しは遠慮しなさい。

　人には心の眼というものがあるらしい。

　目が見えなくなった宮本武蔵は、心眼を鍛えて剣豪になったそうな。

　あるいは、私も、「心眼蚊たたき名人」になれる素質があるのかもしれません

　さんざん刺されたあとのかゆさは、心眼が開けても消えないようですが。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月21日23:01

カテゴリ: 日常の思い

今が本当

　今日は普通に仕事でした。グウタラな３連休がうそのように、一日がいたって普通に過ぎていきました。

　「普通」というのも、人それぞれなんだろうなぁ。

　昨日書いていた、アドバイスの話もそう。

　アドバイスをしたい人にも、その人がその時にそういう判断をする動機がそれぞれにあるんですよね～。

　自分の優越感を確認したい人がいるかもしれない。アドバイスが貢献って人もいるんだろうな。愛とつながりを求めてのコミュニケーションかもしれないし、自分の発言がいかに自由かというところに主眼があったりするのかもしれない。

　私はなぜ、アドバイスめいたことを書いている？・・・それは多分、考える道筋だから。そうだ、自分とのコミュニケーションのためね。

　どれも、あり。どれかが優れていて、どれかが劣っているということも、実はない。自分の状態や動機によって、どれを受け入れやすく、どれが受け入れにくいか、ということはあるだろうけれどね。

　人って不思議だなぁ。

　不思議といえば。

　車で買い物に行きました。私は駐車場には滅多に困りません。いつも迷わず、売り場の出入り口にいちばん近いスペースを目指して近づいていきます。

　今日は重たい買い物の予定だったので、いつもより近くに停まりたくてまっすぐ行ってみたのですが、満車でした。

　あら、めずらしい。ま、いっか。

　適当に空いているスペースに駐車して、下りる前に携帯を見ると、友達から着信が。返信してから車を下り、店のほうへ歩いていくと・・・。

　おお。なんと、ドアの真正面のスペースが空いています。さっきは満車だったのに。

　すぐに車にもどり、移動させました。結局、いつものように一番近いところに停められちゃったんです

　なんとも不思議。こんなふうに、自分が望む物事を実現していけたら、人生はゲームのように楽しいものになるのでしょうね。

　自分に向かって質問。

　「あなたのことを教えて。」

　そうしてまた、ふと気付くわけです。

　ああ、今まで私が考えていた「私のこと」って、ズレていたなぁって。

　自分のことをよく知ろうとするたびに、私は考えました。

　今までに起きた出来事。
　その出来事から受けた影響。
　かなえられなかった夢。
　未来への希望。
　目標の数々。

　でも、これ、違うよね。どれも「本当の私」ではない。

　「本当の私」は、まだ実現されていない潜在能力のことではないし、過去に置き去りにされた無邪気な子どもでもない。

　「本当の私」は、今ここで生きている私自身だわ。

　すでに消えたものは、本当のものではない。まして、まだ生まれていないものも、本当ではない。

　今ここで、何かを感じ、何かをしている私こそが、本当の私じゃない。

　本当なのは、私の考えたことではなくて、ここにいる私。

　ちょっと疲れて混乱して、ケルト音楽を聴きながらうっとりして、満腹で、眠くなってきていて、明日が楽しみなのにちょっと億劫で、大事な決断をまた先延ばししようとしているこの私が、本当の私。

　大切なのは、明日の私が、今日の「本当の私」と同じでなくてもいいということ。

　明日は、今日の延長でなくてもいいんだわ。

　もっとゴキゲンでもいいし、もっと悩んでもいいんだわ。

　昨日好きだった人を、今日嫌いになることもある。今日欲しかったものを、明日忘れてしまうかもしれない。

　昨日の私が本当で、今日の私はウソ？
　今日の私がニセモノで、明日の私はホンモノ？

　違う違う。

　一瞬、一瞬、今が本当。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月20日11:41

カテゴリ: 日常の思い

あなたの事情（３）

　よしながふみさんの「フラワー・オブ・ライフ」が文庫になったので、１巻目を買ってみたのは何ヶ月前かな？

　昨日２、３巻も出ているのを発見し、大人買いして(笑)寝る前に２冊読んでしまいました。

フラワー・オブ・ライフ第1巻 (白泉社文庫よ 4-4)
よしながふみ
白泉社 2009-03-13

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フラワー・オブ・ライフ第2巻 (白泉社文庫よ 4-5)
よしながふみ
白泉社 2009-05-15

by G-Tools

フラワー・オブ・ライフ第3巻 (白泉社文庫よ 4-6)
よしながふみ
白泉社 2009-07-15

by G-Tools

　３巻目の発刊を見たら７月20日。今日ですよ。ということは、棚に並んで間もないところでの出逢いだったのでしょう。

　私がこのところ言いたかったことが、すとんと腑に落ちる３冊になっていました。

　そうなんだよね、人間ってそうなんだ。

　自分を大事にするって、こういうことだ。人を愛するってこういうことだ。

　なんかね、そんなことを感じたのでした。今の私が惹きつけられた理由がはっきりと分かりました。すごいなぁ。まさに、引き寄せの法則ですよ

　よしながふみさんといえば、ＢＬ系（ボーイズラブというらしい）の大家。「西洋洋菓子骨董店」などはドラマにもなっているし、「ああそれなら」と思い出される方もいらっしゃるでしょう。「え？あれはちょっとねぇ」とおっしゃる方も当然いらっしゃるでしょうね。　

　でも、この３冊は食わず嫌いはもったいないです～。よかったらお手にとってご覧になってみてくださいね。

　ところで。

　ゆうべ、お友達からのメールに書いてあったこと。

　「私、家のことや食事をおろそかにしてでもボランティアに励む人ってどうかと思っていたけど、人それぞれなのね。」

　そうそう。そういう方もいらっしゃるわね。

　そういう方を見て、「ちょっとあなた変よ。私は家事をちゃんとして食事もちゃんととって、まだ時間やお金があるからボランティアしているの。時間もお金もこんなふうに考えて使えばうまくいくわよ。あなたもそうしてみたら？」とアドバイスしたとするでしょう？どうなると思いますか？

　そうなんですよ。どうにもならないんです。

　その人は変わらないし、かえってあなたに「余計なお世話よ。」「わかってないのに、勝手なこと言わないで。」って顔をするかもしれない。関係が崩れたりすることもあるかもしれないわね。

　だって、本当に「余計なお世話」なんだもの。

　家事も食事もちゃんとして、それでボランティアするのがいいことだというのは、あなたの事情よね。

　あなたは、そういう余力を楽しんでいらっしゃる。あるいは、そうやって貢献することが楽しいのかもしれないし、自由を味わっているかもしれない。でも、それもこれも、全部あなただけの事情。そのものさしでほかの人まで測ることはできないのよね。

　たとえば、その人は、小学生の頃からのいじめられっ子で人間なんか大嫌いだったのに、いやいややったボランティア活動で、自分がすごく人の役に立てるとわかり、いろんな人から感謝され、自分も人を笑顔にすることができるとわかって、そういう自分を少しだけ見直してもいいかなという気持ちになって…。それで家事だの食事だのより、今はボランティアにのめりこんでいるのだとしたら。

　それでもあなたは「家事をちゃんとしない人に、ボランティアなんてする資格はないわ」とおっしゃるかしら？

　きっと、言わないわよね。

　その人の事情の中で、自分を大事に思いたい、人とのつながりを感じてみたいという欲求にくらべて、家事や食事の優先順位は今は低いのよ。その人に、いくら家事の大切さを説いたって、気持ちを動かすのは難しいでしょう？

　余計なお世話でしょう？

　もしあなたに、その人をそこまで大切に思う気持ちがないなら、好きにさせてあげるのが愛かもしれない。

　もし、本当にあなたがその人のことを大切に思って、家のことも大事にしてほしいなぁ、食事もちゃんととって、元気でいてほしいと思うなら、きっとこうするんじゃないかしら？

　「ねぇ。あなたはどうして家事や食事まで棚上げするほど、ボランティアに夢中なの？よかったら教えてくれないかしら？」

　もしその人がその人の事情を話してくれたなら、こう伝えてみたらどう？

　「そうか、あなたは今、自分が役に立てたり、人を喜ばせることができるってわかって、とても嬉しいのね。だったら、ここで食事をおろそかにして体調を崩してしまったら、その大事な活動ができなくなってしまうわ。あなたに会うのを楽しみにしている人たちをガッカリさせることにもなるでしょう？どうかしら、しっかり栄養をとって、もっと元気に活動できるようにしてみたら？今の嬉しさが２倍３倍になるんじゃないかなぁ？」

　「もしも、あなたが家事も今よりちょっと手をかけることで、あなたのご家族があなたのボランティアを今よりも応援してくれるようになったらどうかしら？これまでよりもずっと気分よく、ボランティアに行けるかもしれないわよ。家事もひとつのボランティアと思って、家族も喜ばせちゃうというのはどう？」

　「ちょっとあなた変よ。私は家事をちゃんとして食事もちゃんととって、まだ時間やお金があるからボランティアしているの。時間もお金もこんなふうに考えて使えばうまくいくわよ。あなたもそうしてみたら？」というのと、話の中身も言い方も、全然違いますよね。

　私の事情で相手を測るのと、
　あなたの事情を知って、相手を思うのと。

　私がアドバイスしたいから伝えるのではなくて、あなたが聞きたくなったときに話そうと思うかもしれないわね。

　私が昨日書いた、「相手の世界を理解する」というのは、こんな意味なのでした。

　なんとなく、昨日より今日のほうが分かりやすかったら嬉しいなぁと思います。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように！

2009年07月19日06:30

カテゴリ: 日常の思い

あなたの事情（２）

　昨日の続きです。

　ボランティアをしたいと考える動機について分析していたところでしたね。

　有用感を得たい
　連帯感を得たい
　安定した人生を証明したい
　自由を感じたい
　勉強したい
　貢献したい

　そうして、どの動機が優れていてどれがダメということはないのだとお話したところでした。

　ボランティアさんと良好な関係を築き、お互いに利益を生むためには、ボランティアさんのこの「動機」を見極めることがとても大切だと感じます。

　見極めるにはどうしましょう？

　人の心の内のことですから、はっきりと掴み取るのは難しいですよね。

　難しくはあるのですが、相手の本心を無視して、こちらの都合ばかりを押し付けるような関係では、うまくいくはずもない。また逆に、難しいからと理解することをあきらめて、相手の要求のままでは、やはり良好な関係とは言えないですよね。

　自分について大発見をしてから、「まずは自分を愛そう」というお話をしていました。その第一歩として、人から愛してもらうことで、自分を愛することができない埋め合わせをするのはもう止めてみようと考えました。

　そうして、人に「私を気にかけて！」という隠れた要求を発信するのをやめてみようとしていたのです。

　その上で、今度は自分で自分を愛するにはどうしたらいいかなぁと考えました。

　そこで、突き当たったのです。大きな疑問に。

　無条件に愛するって、どういうことだろう？

　正しい問いは、すぐに答えをもたらしますね。

　私は、「私の答え」をあっという間につかまえたんです。

　無条件に愛されたことがあまりない私にとって、無条件の愛のモデルは残念ながらひどく曖昧です。だから、自分で理解できる言葉や行動などに落とし込みたいのです。

　その「答え」を言葉にするなら、相手の世界を理解すること。

　私にもできる「愛」とは、相手の世界をまるごと理解しようとすることだと気付いたのです。

　「理解する」です。「受け入れる」でもないし、「正す」でもありません。

　相手には相手の人生があり、経験があり、判断があり、そうせざるを得ない理由があって、今そのようにあるのです。

　「もっとこうしたらいいのに」「あなたって〇〇よね」というのは、私の見方です。それだけで相手を見てしまったら、それは私が相手を裁いたのと同じだと思うのです。裁くとは、罪があると決めることではないですよ。相手の、「私の見方」以外の部分を見ないと決めることと言い換えられると思います。

　裁きの中に愛が入る余地はとっても小さい。

　私は裁判官ではないから、最初から相手を裁いて決め付ける必要はないんだよね。

　だから、まずは、相手の世界を理解しよう。

　そのためには相手がどうであるのか聞いてみて、観察して、知るのがいいね。

　思いもよらない違いがあるかもしれない。信じられない判断があるかもしれない。でも、それをいいとか悪いとか、上手いとか下手とか決める前に、この人はそうなんだなぁと理解する。

　それが、私にとっての愛だわ。

　だから、ボランティアさんに対しても、同じことをしてみようと思いました。

　この方の動機は何なんだろう？何を得たいのだろう？それを得ることができるように、そうして、私も助かるように、できるだろうか？ってね。

　やってみたら、何より、私自身がすごく楽になりました。そうしてまた、いろいろな発見をしました。

　そのうち、ふと気付いたんです。もう一つの、大切なこと。

　自分を愛するにも、同じことをしてみようって。

　私が私を愛するには、まず私自身を理解するところから始めようって。

　自分のことだから、わかっているつもりになっているけれど、改めて見返すと、分からないことだらけ。

　よく言われることだけど、背中の皮膚がどんなになっているか、自分では見えないし、体の内側のこともよくわからない。頭の中も、気持ちも、なんだかわかりそうで分かっていないのよね。

　それを、理解しようとしてみよう。

　私は何が好き？何を求めている？何が足りないと思っている？何に満足している？

　理解しようと関心を持って見つめる。それがそもそも愛だなって、実感。

　関心を持ってみてみると、自分も他の人と同じようにミラクルで、なかなか魅力的な気がしてくるから不思議。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように

2009年07月18日15:53

カテゴリ: 日常の思い

あなたの事情（１）

　何年ぶりかで二日酔いです。頭痛い～

　ようやく今日になりました。昨日は仲間内の宴会で、あれこれ聞いたり話したり、腹の底から大笑いして、最高にいい気分でした。で、普段まったくアルコールを口にしない私にしては、サワー５杯は飲みすぎだったみたいです。

　20代は酒豪と呼ばれたんですがねぇ。あるときスパッと止めてから、すっかり飲まないほうがよい体になったようです。

　まったく、忙しいったらありゃしない。

　先日ネットで、「あなたの仕事は忙しいですか？」というアンケート結果を見かけました。なんて間抜けな質問だろう？忙しいに決まっているじゃないの！と思ったら、さにあらず。「忙しくてたまらない」という人は５％くらい、忙しい人も２０％程度。そうでもないとか、暇だとかいう人の方が圧倒的に多かったんです。

　改めてあのアンケート結果を検索しましたが、残念ながらヒットしません。yahooで見た気がするんですが。

　結局、私の仕事は万年人手不足だからいつも忙しいってだけのことで、「仕事」＝「忙しい」ではないらしい。目からウロコでした。

　ところで、私の仕事にはそんな事情があるので、ボランティアさんとのお付き合いというのが出てきます。

　収入にもならないのに仕事を手伝ってくださるのだから、ボランティアさんというのは本当にありがたいです。

　そのボランティアさんにも、お付き合いしてみるといろいろな方がいらっしゃいます。性格や性別、年齢のことではありません。ボランティアをしている動機が、です。

　何を求めてボランティアをしようと思い立たれているのかが、皆さん違うのです。

　あ、ご本人に伺っても、答えは様々ですが、その答えのことではありません。受け入れ側として感じ取る、感覚的なお話として読んでくださいね。

　ある方は、自分の有用感を得るためにボランティアに参加されています。

　自分はこの分野に知識があるから、経験があるから、きっと役に立って感謝されると思っていらっしゃる。

　こういうタイプの動機をお持ちの方には、「すばらしいですね、ありがとうございます。」とプラスの評価と感謝とを伝えないと、「ひどい扱いを受けた」とトラブルになったりします。「あなた方より私の方がうまくやれるから、任せてください。」というような発言があるのも、このタイプの方です。つまり、ご自身に有用感がないから、ボランティアをして自分がいかに役立つ素晴らしい人間か証明したいんですね。

　またある方は、連帯感とか温かな心の交流とかを得たくてボランティアに参加されています。どんなに大変な場面でも笑顔でついていこうと思っていらっしゃる。

　こういうタイプの動機をお持ちの方からは、「すばらしい体験ができてありがたいと思っています」と、感謝されることが多いのです。でも、受け入れ側から見ると、その場にいるだけで満足されてしまい、やってほしいことをやらずに見守っているばかりの方が多いという特徴があったりもします。つまり、日常に何らかの孤独を抱えていたりして、ボランティアで愛情ある関係を体験して、優しさや人のぬくもりを感じたいんですね。

　またある方は、ご自身の安定した人生を感じるためにボランティアに参加されています。ボランティアというのは余力がないとできないと考えていらして、ご自身に安定した暮らしの上に成り立つ余力があることを感じて充実感を得たいのです。

　子育てやビジネスでお忙しい中を無理矢理に近い勢いで時間を生み出してくださっていたり、お仕事や子育てに一区切りついたので、時間にゆとりができたから、というような方がここにあてはまります。一見間逆の事情ですが、根底は同じです。

　お話ししているとご自身がいかに忙しい身か、あるいは忙しかったかという話題が高い割合で出てきます。そうして、ボランティアができることで、「自分は安定している、充実している」と納得されようとしているみたいです。つまり、ご自身の心が不安定だから、ボランティアができるほどに安定していると証明したいんですね。

　またある方は、ご自身がいかに自由かを感じるためにボランティアに参加されています。ボランティアなんて、やらなくても何も困りませんよね。そこをやってみることで、ちょっとした冒険気分が味わえます。この職場はミラクルの宝庫なので、なおさら冒険心を刺激できます。

　こういうタイプの動機をお持ちの方は、受け入れ側の枠内で活動することにあっというまに不満を持たれるようです。任せてほしい、自由にやりたいとおっしゃる方が多いです。時として、危険が伴うことでも果敢にやろうとなさいます。また、気が向いたらいらっしゃるけど、気軽にお休みされるのもこのタイプ。つまり、日常の生活が安定安全で満ちているから、冒険したいタイプですね。こちらがハラハラしちゃうタイプです。

　また、ボランティアを学びの機会と思っていらっしゃる方もいます。

　事前説明や事後の交流会には大変熱心なのですが、現場に立っている時間はなぜか消極的になってしまって、見守るだけになってしまうタイプの方に多い気がします。活動よりもメモを取るほうに熱心な方もいます。つまり、新たな自分を得るために勉強しているわけですね。

　数は少ないですが、貢献そのものが楽しいという方がいらっしゃいます。

　こちらが期待する以上の活動をしてくださり、活動そのものを楽しんでくださっています。毎回来て下さるから、計画的にアテにすることができます。でも、無理をされているわけではなくて、ご用があるときは、事前に連絡があり、お休みもちゃんととってくださいます。お話をしていると、ボランティアを受けている側の変化とか特徴について、とてもよく理解されていることがわかるタイプです。ご自身の身の上話とか、対応への不満とか、そういうものはほとんど出てきません。「手がほしい人がいて、手を貸せる私がいるのだから、やりますよ。だって、楽しいし。」なんて感覚なのでしょうね。

　ボランティアをしたくなる６種類の動機について、ちょっと乱暴な表現で書いてきましたが、伝わったでしょうか。

　どなたもどれか、あるいはいくつかの動機を重ね持っていらっしゃいます。

　誤解がないように！

　これらの動機のどれかがいい動機で、どれかが悪い動機ということはありません。

　良し悪しではないんです。

　ただ、そうであるというだけです。

　そういう違いがあるというだけです。

　その違いをどうとらえるかという話に続くのですが、長くなったので今日はここまでにしますね。

　３連休初日。すでに午後４時。

　私はようやく目が覚めてきました～

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように

2009年07月10日21:43

カテゴリ: スピコチ劇場

自分を愛する証

　自分を愛することを真剣に始めなきゃと切実に決心したものの、では具体的にどんな行動にしたらいいのかということになると、結構わからないものだなぁと思うのです。

　愛するというのは無条件のものだから、自分に対しても、何をするとかやめるとか条件をつけずに、ただ抱きしめてあげればいい。きっと、そうなのだろうと頭ではわかるのです。

　けれども、これまで、それが思い込みにしろ、誤解にしろ、「愛せない存在だ」と思ってきたものを、ある日突然、何の根拠も理由もなしに、「今日からは愛します」と言ってみても、心がどこか、自分のウソを見抜いたりするわけです。

　「もしかしたら、それってウソ？」と思ったら最後、さっきの「今日からは愛します」よりも、「もしかしたら」の方が現実になりますよね？

　人ってそんなふうにできているように感じるんです。

　だから、考えました。愛の証に、まず自分をほめられるようになろうって。そうして、安心して、心から褒められるようにするためにも、何か自分を大事にする気持ちを行動で表してみようって。

　これが、自分ひとりの事ならば、想像もしやすい。

　たとえば、やりたいと思ったことは速やかに決断して実行しようとか、自分のために時間やお金を使うことをためらわないとか。

　ところが、自分を省みて一番「自分を愛していないからするんだろう」と思われる行動は、人に賞賛や注目を求めることでした。誰かに頼って自分の価値を確認する行動をやめるというのも、自分を愛することにつながるはずだと思われます。

　ここが大事。

　これなしでは、自分を愛せる人に成長することにはならないと思うんだ。

　『求めない』という本をご存じでしょうか。小さな詩集です。

『求めない』加島祥造
加島祥造

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　ちょっと話題になったので、お手持ちの方もいらっしゃるでしょうね。

　あれ、意味がわかりますか？言葉としての意味ではなく、真意が。私にはよくわからなかったのです。

　求めない　すると　心が静かになる
　求めない　すると　恐怖感が消えていく
　求めない　すると　自由を感じる
　その自由から　エナジーが湧く

　・・・なぜだ？何のことだろう？

　雰囲気はつかめるけど、核心には届かないもどかしさがありました。

　この『求めない』を、「自分の重要感を高めるようなリアクションを人に求めない」と通訳してみたらどうでしょう。

　自分の重要感を自分で満たす。他人のリアクションに期待しない。すると、リアクションを気にしてざわめく心とサヨウナラ。嫌われないかと恐れる気持ちもサヨウナラ。他人の期待に応えて褒められようと努力しなくてよくなるから、心は自由だ。自分から力がわいてくる。うん、これならわかる。

　すごくよく、わかる。

　ストンと腑に落ちました。私は２年前からすでに、答えを手にしていたんだわ。

　自分の重要感を人に満たしてもらうようなリアクションを期待して、仕掛けた自分の言動はどれか、チェックしてみようと思い立ちました。

　チェックしてみたら、何もかもが、「リアクションを期待しての仕掛け」になっているという厳しい現実にぶち当たっちゃったんです。

　たとえば、メールを書くでしょう？純粋に連絡したいことがあるとか、楽しませようとか思うこともあるけど、大事にしたい相手に送るメールほど、変な気合いを入れて、「ウケよう、楽しい人だと思わせよう」と躍起になっているんですよ。ウケたいのは、相手を笑顔にしたいからと表面的には思っているけど、違うな。楽しい人だから長く付き合おうと思ってもらいたいとか、すぐに返信しなきゃと思ってほしいとか（すぐに返信が来るというのは重視されている証だと思っているぞ）、そっちこそが本心。

　山盛りの下心！！

　さあ、大変だ。

　これはマズイ。マズイとはわかったけれど、それをやめて、どうしたらいいんだ？求めない行動って何？？

　実はそんなことを考えながら、ある日の朝、友達にメールを出したんです。あれこれ思い迷った末に出したのだけど、夜になって冷静に読み返したら、誤字脱字はあるし、文は長いし、へ～んなニュアンスが漂っていてがっくりしちゃいました。

　質問も入っていたのだけど、その日のうちに返信はなし。ということは、かろうじて、相手にヘンなプレッシャーだけは伝えないで済んだのかも。

　ふう。

　そんなため息を繰り返しながら、すぐに返信が来ることを期待しないことと、返信そのものがなくても、そのことと相手の私に対する思いをつなげないことの二つは、あっさりと１週間で感覚がつかめたのです。

　そうだ、その調子だ！

　よくやったぞ、私。

　ほら、いつの間にやら、私は私を褒められるようになりました。一歩踏み出せたような気がしています。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように

2009年07月05日22:07

カテゴリ: スピコチ劇場

自分を愛すること

　とっても忙しい先週でした。おまけに、体調がすぐれなくて、そこに駄目押しの金曜出張。ノックダウンでした。

　土日は何もする気になれず、買い物にも行ったし、家事もしたけれど、基本ボンヤリと過ごしました。

　いちばんする気にならないのが、料理だったりします。

　食に対する意欲を失うのが、こういう時の私の特徴。元気が出るはずがないですよねぇ～

　いつもなら好きなことも、する気にならず、気持ちが引きこもってしまいました。

　ちょっと、どうしたらいいか、わからなくなっているせいもあるんだと思うんです。

　昨日、 rena71さんからコメントをいただきました。私が以前、他のブログに書かせていただいたコメントに共感してくださったとのことでした。

　その時のコメントは『愛される価値』という記事へのコメントだったんだけどね、よかったら、リンクを押して、その記事を読んでみて。

　私は当時、親から愛されていないと思うしかない状況の子どもたちを目の前にしており、親から愛されないのは自分に価値がないからだ、と思い込んでしまって凍った心を、なんとか少しでも溶かしてあげたいと、そんなことを考えていたのでした。

　一方で、そういう私自身が、誰よりも「自分には価値がない」と思い込んで生きているわけです。役に立たないと、今よりよくならないと、愛される価値はないと思っている。

　そうして、自分の価値を、自分では感じられない分、他の誰かに証明して欲しくて躍起になったりするんだよね。自分の正しさを強烈に主張してみたり、独自の方法で成功しようとしたり、協力を拒絶して自分の力でやったと誇ってみようとしたり。

　あなたはスゴイ、あなたはトクベツだ、そう言われたくてウズウズしてる。

　素のままの自分というのが何かわからないくらい、仮面をかぶったり、努力しているふりしたり、現実から目を逸らしたりしていく原因にもなってきたんだなぁと思うのよね。

　だって、何かができない自分は誰からも愛されないし、価値がない気がするんだもの。

　学んだり、努力したりって、最初に「自分には今これができない」という明確な認識があってこそ、進むんだよね。

　最初に「自分にはできない」という認識が甘いと、努力を怠ったりいい加減にしか学べなかったりする。誰だって、知っていると思っていることを学んだりしないでしょう？

　そんな学びでは本当によいものが身に付かない。実力がつかないんだよね。

　そんなふうに生きてきたから、私には「これこそは」という何かがない大人になっちゃったのだろうと思う。

　いい年をして体力もなく、気力もなく、プロとしての実力にも欠けているし、料理もできない、他に芸もない。

　ほんと、何もないなぁ。

　自分に価値がないから愛されない。

　この思いは大きな間違い。阿部さんの記事にあったとおり。

　愛されるかどうかは、価値があるかどうかに関係ない。

　だって、愛するって無条件なものだから。

　価値があるから大事にするというのは、そもそも愛じゃないんだよね。

　まして、愛される側の問題ではない。

　愛するかどうかって、愛する側が決めることだもの。

　恋愛なら分かる道理だよね。

　誰かが自分を好きになってくれるかどうかって、こちらからはせいぜい影響を与えられる程度の問題であって、最終的には相手が決めること。

　どう働きかけたって、ダメなときはダメなんだよね。

　だって人は誰かの思い通りになんかならない。

　誰も、自分以外の人を、自分の思い通りに操ることなんかできないんだ。

　自分が誰を好きになるか、他人に決められたくないもんね。

　それさえ分かれば、どうして子どもを愛せない親がいるのかも、分かる。

　その親も、きっと私と同じように、誰かに自分の価値を証明してもらいたいんだね。

　そのためには、誰かが自分の思い通りになって、全面的に自分の正しさを認めてくれると都合がいいんだと思う。

　その「誰か」に選ばれたのが「子ども」なんじゃないかな。

　自分の子どもだもん、せめてこの子くらいは自分の思い通りになるんじゃないか。自分の価値を見失った親ほどそんなふうに思うのではないかしら。切実に。

　ところが！

　自分の子どもも、他の誰かと同じように、全然思い通りになんかならない！

　かわいさ余って憎さ百倍ってこういう時に使うんじゃない？この子まで私の思い通りにならないの！？という怒り、絶望が、暴力に変わるんじゃないかな。

　虐待をはたらく親の心理って、そんなじゃないのかなぁ。

　子どもを愛せないのはなぜか。

　つまり、親が自分で自分自身を愛せていないからというのが、答え。

　どうでしょう？あなたは、どう思われますか？

　ここまで分かって、手をこまねいているわけにいかないでしょう？

　自分で自分を満たすこと。
　自分で自分の価値を見出すこと。
　自分で自分を重要だと思えること。
　自分で自分を安定させること。
　自分で自分を愛すること。

　相手が自分であっても、「愛する」というからには、無条件であるはず。

　それって、何をやめて、何をはじめ、何を続けたらいいのだろう？

　そこに迷っているから、今、身動きが取れなくなっているわけなんですわ

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように

2009年06月24日00:21

カテゴリ: スピコチ劇場

女神様のように扱われる

　すごい美人に会いました。

　多分、年齢は私よりも10歳近く上なのだと思う。

　でも、その姿から発散されているオーラは輝くばかりで、胸元が大きくあいた派手な色のタンクトップや、とうてい街中は歩けないと思うほど艶やかなロングスカートを、まるでパジャマでも着るみたいに、当たり前に着こなしている彼女。

　その美しさは、もちろん造形的な美しさでもある。

　彫りの深い目鼻立ち、小麦色の肌、均整がとれたシルエット。キャラメル色の長い髪、長い腕、磨かれた筋肉、豊かな胸元には大きなペンダント。

　でも、それだけではなくて、色気があるんだな。

　大人の色気だ。

　私にはないものだなぁと、し～みじみ。

　同性だというのに、目のやり場に困りつつ、でも目を逸らすこともできず・・・。

　彼女のご主人はというと、これまた魅力的なカリスマ。

　でも、外見はというと・・・恰幅のいいおじさまだな。それ以外の何者でもない。

　でも、彼には人の心が読める。本人以上に読める。だから、彼と話していると、誰でもみんなハッピーになってしまう。

　彼女がご主人の横に立って、他の人が話しているのを聞いていました。

　しばらく私もそちらの話に集中していたのですが、ふと気付くと、ご主人が彼女の腰に腕をまわしているではありませんか。

　それが、当然だというように。

　「どうですか？僕の妻はまるで女神のように素晴らしい女性でしょう？」と、もしご主人がスピーカーだったら、ノイズにさえ自慢がまじるのではないでしょうか。そんな雰囲気でした。

　ははぁ。

　彼女の美しさの秘訣はコレだなと思いました。

　どんな高価な化粧品よりも、エステよりも、エクササイズよりも効くもの。

　加齢も活性酸素も、「あなたは女神のように美しい」と言ってくれ、言葉どおりに扱ってくれる男性１人に、かなわないのではないでしょうか。

　人はなぜ結婚するのか。

　理由は人それぞれではありましょうが、今夜あのふたりを見ていて、どうせだったら私も、私をこんなふうに扱ってくれる男性と結婚すればよかったなぁと思いました。

　過ちを改めるのにはためらいがないほうなので、機会があったら修正しよう

　でも、ただ機会待ちしていてもなんなので、まずは「女神様扱いしたくなっちゃう女性」目指して、時を重ねて参りましょうか。

　あなたも、ごいっしょに、いかが？

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように

2009年06月22日14:00

カテゴリ: 日常の思い

自分にミスを許すこと

　目が覚めたら、朝10時でした。

　今日は土曜日出勤した分の代休。しておきたい仕事もあるけど、まずはもっとしたいこと優先の一日です。

　私がこのところ気付いたことの本質はなんだったのだろうかと、問いかけています。

　スタートは、過去の思い込みを疑いもせずそのままに、今も行動していることに気づいたところからでした。

　仕事のしかた、発想の原点、感情の根源、言葉の選び方。

　なにもかも、無意識ではあっても、自分でそれがいいと決めたことでした。

　その無意識は、自分が生まれてから今日までの経験の積み重ねからできていて、その「過去の経験に基づいて判断した」何かが、自分のいろいろなことを決めているのだとわかったのでした。

　たとえば、失敗から多くを学べることを、私はとてもよく知っているし、人にも語るし、人が失敗から学ぶのをお手伝いすることもたくさんあります。

　なのに、自分をよく観察すると、決して失敗してはならない、完璧であろう、知らないことがあるのは恥ずかしいと思っているし、そのようにふるまっているし、時として、うまくごまかしてでも無知を知られまいとすることがあるのを、認めなくてはなりません。

　知っていることと、自分自身とがずれている。

　「失敗から学ぶ」というカテゴリーから自分だけは除外してあったようなんです。

　それは、昨日も書いたけれど、「そんなに頑張らないで休めばいいのに」と、これを読んでくださっている多くの方が思っていらしたのに、気付きもしないで踏ん張っていたことにも通じていると思うのです。

　振り返ると、過去の私に、強烈に「正しいこと、完璧であること、過ちを犯さないこと」を強要した人物がいました。その期待にこたえなければ暴力をふるわれ、命の危険を幼心にも十分にキャッチできたほどでした。

　生き延びるには、正しく完璧で過ちを犯さない人間でなければならなかった。

　それは事実。

　でも、よく考えたら、その時期であっても、もちろんその後も、私にそんなことを要求したのは彼ひとりであって、他の誰も、私に完璧さや過失のない生き方を望んではいなかったのではないかと、「おととい」気づいたのです。

　一昨日、です。

　なんて長いこと、勘違いをしていたのでしょうね？

　自分が正しいと思うためには、人の過ちを弾劾しなくてはなりません。自分が完璧であるためには、人から完璧だと言ってもらわなくてはなりません。

　人を非難して、でも人に認めさせたい。そんな都合のよい話があるでしょうか？ムリムリ。その二つは矛盾している。

　そして、そんな人を、人は受け入れたいでしょうか？

　中には心の広い方がたくさんいて、こんな私でもＯＫと言ってくださってきたのです。なんてありがたいことでしょう

　でも、その方々でさえ、そんなに肩肘張って頑張らなくてもいいのにと、内心思っていらしたのではないでしょうか。

　私だってミスをする。私だってくじけることもある。私にも知らないことやできないことはいっぱいある。でも、だからといって自分はダメじゃない。それでいいんだ。

　一昨日、そんなことを思った途端でした。

　あらら？あれれ？

　可笑しくなってきました。

　失敗やミスを自分に許した途端に、自分の重大なミスに気づいたのでした

　でも、そのミスも、素敵な人の素敵なヘルプのおかげでなんとか解決することができました。

　なにより素晴らしかったのは、私のミスを見て笑っていたその人の笑顔が、今までになかったくらい穏やかで愉快そうで、心の底から素敵だったことでした。

　とんでもなく恥ずかしい失敗でしたが、それでさえ、こんなふうにいいことにつなげることもできる。人には何度となく言ってきたことだけど、これからは自分にも適用しちゃおう。

　なんだかまた少し心が軽くなって、明るくなって、元気になって、温かくなって、自由になった気がするのでした。

　今日も読んでくださってありがとうございました。
　あなたに、あらゆるよきことがなだれのごとく起きますように